اربع طرق مفتكسة للانتقام من الحبيب

"الدنيا غدارة يا بوي!".. مش الدنيا وبس.. كمان اللي بنحبهم أحيان كتيرة بيطلعوا "غدارين ياماي"!..

سيبكم من اللي يقول لكم المسامح كريم والحاجات دي..

أمال دموعك اللي غرقت المخدة - وخلت أهلك يشكوا في إنه حصل لك ارتداد للطفولة ومحتاج تستخدم بامبرز من تاني!-
ملهاش تمن؟.. تسوى إيه وقفتك في البلكونة طول الليل - في عز الرطوبة - لغاية ما جالك "إنفلونزا الطيور" وإنت بتبص للقمر والنجوم وبتفكر في حبيبك اللي خانك وبعد عنك..
تسوى إيه نظرة العطف والإشفاق اللي أصحابك بيبصوا لك بها وهم يمصمصون شفاهم ويقولون "يا حول الله يارب.. الواد/ البت،اتقلب/ اتقلبت!"..
دعونا ننتقم.. العين بالعين والسن بالسن.. والقلب بالقلب.. والبادي.. يا ويله يا سواد ليله.. استعنا ع الشقا بالله..

" الطريقة الأولى "




بعد أن عرفت أن حبيبتك تخونك مع "سيد أبو ضبة" وتسهر معه حتى الثانية صباحا في كافيتريا "أم السعد".. عليك بتتبع أثارهما..
ستعرف أن "أبو ضبة" يوصل حبيبتك حتى باب عمارتها -شوف البجاحة يا أخي-..
جميل جدا.. اذهب أنت إلى العمارة قبل الميعاد المعتاد بدقائق محدودة.. وانتظرها في الدور الثاني بعد أن تكون قد اتفقت مع "الجعبيري" صديقك اللدود أن يقبع بدوره في بير السلم بجوار مفاتيح الكهرباء..

فور أن تصعد حبيبتك أول درجات السلم على "الجعبيري" أن يفصل الكهرباء عن العمارة كلها.. الآن تصعد هي السلم.. "الجعبيري" يلقي بسيجارة البانجو.. آآآ.. نقصد المارلبورو في الأرض وهو ينفث هوائها عاليا.. ثم يجذب مفتاح الكهرباء فينقطع التيار عن العمارة كلها.. في نفس اللحظة التي ستقفز فيها أنت في وجه حبيبتك الخائنة وأنت ترتدي ذلك القناع الشهير الذي ظهر في فيلم "Scream" وتقول لها بأعلي صوتك"عووووووووووو!"..

الأكيد أنه سيغمى عليها من الفزع وستسقط على السلم.. أخرج بعدها تلك الورقة من جيبك واكتب عليها "سأعود... هع هع هع!"... أيوه لا تنسي أن تكتب "هع هع هع" في الورقة.. سيكون لها تأثير مرعب!

" الطريقة الثانية "




هذه الطريقة مستوحاة من الراحل "سيد درويش".. ففيها عبق الماضي.. يمكن أن نسميها "الانتقام السيد درويشي" فعندما هجرته حبيبته طفق يغني عنها أغنية في كل مقاهي الإسكندرية حتى أصبحت سيرتها على لسان كل واحد في الإسكندرية، فعادت له تعتذر وتطلب الصفح والعفو..

" الطريقة الثالثة "




فلنجرب الانتقام الأنثوي.. بعد أن تأكدت من أن "أحمد" يخونك مع كل صديقاتك البنات ويوهم كل واحدة منهن بأنها "الحب الحب.. الشوق الشوق!".. وهو متصور أنك لا تعرفين ذلك ولا يزال يمثل دور العاشق الولهان.. هكذا سيكون الانتقام نموذجيا.. اشتري خط تليفون محمول جديد "الأمر لن يكلفك أكثر من 30 جنيه بعد أن أصبح المحمول في يد الجميع!" وكارت شحن بخمسين جنيه "كفاية عليه كده مش هيستحمل أكتر من كده!"..

ثم ابدئي في إمطاره برسائل "S.M.S" معتبرة من نوعية "يا هادي في رنتك وراسي في كلمتك وتقيل في مشيتك وحشتني كتير مناغشتك" و"على الحديدة ما عندي ولا رسالة جديدة بس أحبك هذه هي الكلمة الأكيدة".. ولأن "أحمد" من إياهم فسيحاول الاتصال برقمك الجديد كثيرا.. طبعا لن تردي عليه مطلقا.. وبعد أن تكون الرءوس قد أينعت -كما قال "الحجاج بن يوسف الثقفي"- وحان وقت قطافها.. ابعثي له رسالة مختصرة "عاوزة أشوفك.. في المكان الفلاني والوقت العلاني"..

لن يكذب خبرا سيكون هناك وقد ارتدى القميص الكاروهات والبنطلون الجينز الأزرق الذي اتفقتم أنه سيرتديه حتى تتعرفا على بعضكما لأول مرة.. طبعا لن تذهبي أنت.. لكن سترسلين إليه أخاك "عبده عضلات" بطل كمال الأجسام في "الوراق" بعد أن تكوني قد قلت له إن هذا الـ"أحمد" يطاردك كل يوم برسائل غرامية ملتهبة.. اجغلي أخاك يقوم بالمهمة نيابة عنك.. لكن لا تكوني قاسية القلب لهذه الدرجة واتصلي بالإسعاف.. بعد انتهاء أخيك من مهمته بعشر ساعات!

" الطريقة الرابعة "




الأمر لن يكلفك كثيرا هذه المرة.. علبة صواريخ من تلك التي يطلقها الأطفال على المارة في الشوراع ثم يسارعون بالهرب.. فقط قبل ذلك اعملي لنفسك إيميل جديد باسم "Elmontkem elgbar".. ومن هذا الإيميل الجديد أرسلي رسالة وحيدة إلى حبيبك الخائن تكتبين فيها "هاخلي حياتك كلها نار ودمار.. يا عبد الستار!".. طبعا "عبد الستار" سيتعامل مع الرسالة بخفة وعدم اهتمام.. وهذا هو المطلوب..

الاتفاق مع العيال في الحارة لن يكون مكلفا لو أعطيتِ كل طفل منهم ربع جنيه في مقابل الصاروخ الواحد الذي سيرميه على "عبد الستار" ستجدين جيشا من الأطفال تحت أمرك.. فقط عليك أن تنظمي الصفوف.. الميمنة والميسرة.. والهجوم من الخلف.. ومن الأمام.. وقفي على بعد.. عندما ترينه قادما من أول الشارع وهو يمشي مختالا ويصفر بنغمة أغنية "أخاصمك آه".. أمسكي بالصفارة وانفخي فيها بأقصى قوتك.. "تووووووووت".. سيبدأ هجوم جيش الأطفال من كل الجهات في نفس اللحظة.. واستمتعي بتفجير 100 صاروخ بالقرب من حبيبك الخائن مع صراخ الأطفال المحبب "الموت للخونة!"..

بعدما تتم المهمة بنجاح.. على جيشك أن ينسحب في سرعة ونظام.. وعليك أن تقتربي من حبيبك الخائن الذي تكوم على الأرض وبات شكله أقرب للقط "توم" عندما يشعل الفأر "جيري" النار في ذيله.. فقط ألقي عليه نظرة احتقار.. ثم "هأهأ".. وكفاية عليه كده!

عاجبني الطريقه التالته والرابعه جدا عالفكره هع دي بنقولها من غير حاجه شكرااااااااااااااااااااااا
عشان بقى التخطيط ده يمشي تمام فين المتنيل على عينه اللي هنتقم منه